Καρίνα
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抱怨

以下是一篇我覺得很有意思的文章
有點長......
所以我標了重點,還是建議看全文啦!
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15歲的她乍看之下是個青春洋溢的活潑女孩,但是一坐下開口講話,眼淚就一串串滾了下來,止也止不住。她傾吐了關於自己與母親的衝突,被學校最要好的同學背叛。我則是在幾個關鍵的地方提出簡短的問題…50分鐘之後,她踏出諮商室大門之前,擦乾眼淚轉頭告訴我她已經覺得情緒好多了。

相信有不少人有類似的經驗,當遇到不開心的事情,如果能找到一位了解自己的朋友傾訴,往往會明顯感受情緒的提升。相反地,如果傾訴的對象不同,卻有可能得到反效果。這是什麼道理呢?原來這不是心理作用而已,而是與不同的對象傾訴,的確對大腦產生不同的結果

向朋友抱怨的潛在危險

在最新一期的發展心理學月刊(Developmental Psychology)刊登了美國密蘇里倫比亞大學針對813位學生所作的研究,指出一項驚人的事實:經常跟朋友抱怨,反而會讓人更沮喪,而且這個現象發生在女性身上比男性更嚴重!這個發現似乎與我們所認知的關於「友誼」的功能背道而馳。朋友的重要功能之一不就是自己心情不好時能夠聽我們訴苦嗎?

主持這項研究的心理學家發現,無論男女當遭遇到問題時(如被公司同事孤立或喜歡的對象不理睬自己),通常都喜歡找朋友訴說這些困擾。但是如果這些耗盡漫漫長夜的促膝長談或昂貴的電話帳單持續六個月或更久,女性焦慮以及沮喪的情緒則明顯惡化,而男性的焦慮以及沮喪的情緒雖然沒有惡化但也未見任何改善

這項研究並未指出朋友之間抱怨(或是我稱為「交換惡劣情緒」來的好聽一些),其實隱藏著更多的潛在危險性。在數千個小時與個案的隱密對談中,我聽到比一般人更多朋友之間「善意的傷害」。令我印象最深刻的案例是兩個原本親密的手帕交,在一次兩人同時情緒惡劣的情況下尋求對方的支持,但談話中彼此誤解對方的意思,再加上後來週遭朋友的推波助瀾,後來竟演出反目成仇與背叛的悲劇。經常跟朋友交換惡劣情緒的另一個危險就是人緣可能會變差!朋友們一看到你的手機來電顯示,就開始盡量躲避不接,或是想辦法用正在開會等藉口讓你「長話短說」。

有效的談話是隱形的腦部手術

我長期從事心理治療的工作,經常遇到一般民眾問我:「心理治療?不就是聊聊天,那怎麼會有效呢?」以往,要回答這個問題確實不容易,要說明心理治療中治療師與個案之間的的移情與反移情現象,往往開口解釋不到兩三句話,對方就開始打哈欠。但現在借助最新的腦部功能攝影技術,任何人都可以清楚地看到「和朋友聊天」與跟「和治療師協助下有效的談話」兩者之間,所造成腦部活動的不同!

根據美國加州大學洛杉磯分校(UCLA)一群科學家,在實驗室中引發30名受試者的情緒反應並觀察他們的腦部活動變化後,發表的最新研究發現:「將自己的模糊感覺用精確文字表達出來後,有助於調節腦部控制情緒的中樞(杏仁核amygdala)以及右前額頁皮質的活動。」其他相關的研究也指出,長期進行心理諮商的憂鬱症病人,其腦部神經連結與未接受心理諮商的憂鬱症病人顯然大不相同!

換句話說,有效的談話(例如與訓練有素的心理師進行心理諮商),就像是替大腦作了隱形的手術。透過這種實證有效的方式,可協助將自己的情緒精確地表達出來,其結果不僅可提升自己的心情,也可避免一時的情緒衝動轉變成行動,而導致日後的悔恨。

你是個容易抱怨的人嗎

試試看一整天都不抱怨,你就會知道那有多難了!很多時候,我們不知不覺中運用「抱怨」當成人際溝通中的潤滑劑。跟一個好久不見的朋友相約見面聊天,當話題一轉到彼此近況時,即使對生活尚稱滿意,但十有八九還是會抱怨自己的工作、配偶或男女朋友。為什麼?因為我們害怕談論自己有多滿足,會讓自己或對方覺得尷尬。相反地,抱怨自己的生活,則會讓對方容易同情我們的遭遇,是一個比較「簡單」的話題

從心理學的角度來分析,抱怨其實有兩種基本類型:「工具型」和「表達型」。工具型抱怨者有著明確的目的,那就是想藉著將問題說出來進而解決問題。例如某個母親對著她的小孩抱怨他們的房間實在太髒了,其實母親是希望孩子們能夠保持清潔,這樣她就不必經常打掃,或者能夠有更多屬於自己的時間。表達型抱怨者的目的則完全不是為了解決問題,而是不吐不快!例如開車時向坐在旁邊的乘客大罵剛剛超你車的駕駛,或是向朋友抱怨自己老公忘記結婚紀念日…等。

你是屬於哪種抱怨類型?根據克萊森大學(Clemson University)的研究顯示如果你的抱怨多半屬於「工具型」,那麼恭喜你,因為你擁有較高的自尊心!如果你是屬於「表達型」的抱怨者的話,你的自尊心比較低,而且你可能會對這篇文章感到生氣。或許你現在最想要作的事情就是隨便找個倒楣鬼,臭罵他兩句之後,你就會覺得心情好多了。


全文引用自
http://0rz.tw/713H9
(原網址http://www.mreq.com.tw/Article.asp?id=13&sid=141&yy=2007&mm=12&dd=25)
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看到這篇文章時其實還蠻驚訝的
我一直以為
有不滿表達出來是一種好的方式
就算是罵罵髒話也好
至少心情會覺得好受一點,內心才不會積一些不好的東西

但似乎不完全是這樣呀...

但我真正在意的是:
好像連抱怨本身有時都很不客觀
關係不好的人,抱怨的次數就會增加
同樣的行為也因為你和他的關係而有不同解釋
一樣是裝可愛
關係好的就回:「你很白痴耶~(笑)」
關係壞的就是:「馬的!裝什麼可愛呀幹超噁的!!」
這應該不是不好
只是感覺像戴上有色眼鏡看人
又把這樣的錯誤認知傳遞出去


所以有時候會感到焦躁
雖然並不是我抱怨誰或聽誰抱怨誰就代表我討厭那個人
但還是會覺得不妥吧
沒有要特別指什麼事,只是突然想到

這一切都不是抱怨的錯
所以要調整心態了
朝著工具型邁進



朝著工具型邁進(屁)

好吧 不過我還是覺得有不滿要知道發洩出來罵出來也沒關係
反正我會聽也還是會說,只要不要太偏激就好,表達型就表達型,口亨!!

對事不對人


還有我很不爽體育課的分組方式,補個幹

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